Ptites chose de moi

Un peu de news ne fera de mal à personne. Et surtout, j'ai besoin d'écrire ...
Ces dernières semaines ne furent pas les plus heureuses de ma vie ... J'ai perdu l'un de mes meilleurs amis dans un accident de voiture. Il est mort 5 jours après. j'essaye de me conforter qu'il n'a pas souffert. Mais le voir allonger sur son lit d'hôpital, toutes ces machines autours de lui, ces bandages qui le couvre quasiment entièrement ... J'ai su, dés que je l'ai vu, qu'il ne se réveillerai plus jamais. Que je ne pourrai plus jamais voir son sourire, ses yeux ... Entendre son rire, ses coups de gueule aussi ...
Rien que d'en parler, je n'arrive pas à contenir mes larmes.
j'ai vu ses parents, que je connaissais très bien. Ils sont complètement effondrés. Je ne sais quoi leur dire, je ne trouve pas les bons mots pour les aider.
Lundi 12 Octobre. On m'appelle. Sa mère est en pleure. Je sais déjà ce qu'elle va me dire. Qu'il est mort. Je m'effondre. L'impression que tout mon univers s'effrite autour de moi. Qu'il ne reste plus rien de moi ...
Quelques jours plus tard, on me prévient que l'enterrement aura lieu le mercredi de la semaine suivante.
Je refuse de voir le corps une dernière fois. Je veux garder intact le souvenir d'un garçon que j'aimais comme un frère ...
Je peux rester le soir ... Trop douloureux ... Et surtout, je ne peux affronter la douleur des ses parents.
Aujourd'hui encore, je ne comprends pas comment une telle chose a put arriver. Il avait tout pour lui. Gentil, mignon(très même), généreux ... Comment peut-on un jour penser que sa vie finirai comme ça ?!? ...
Il m'arrive encore, en pleine nuit, de me réveiller et d'être en larme ne sachant pas comment les retenir.
Évidemment, comme dans la plupart de ces moments, il faut que je me rappelle de Lui. Encore et toujours ...
Cela fait plus de 6 mois maintenant. Il ne se passe pas une seule journée sans que je pense au moins une fois à lui. Ses yeux, son regard, ses gestes ... Je les connais encore par coeur ... Son corps aussi ...
Je crois que jamais je ne pourrai aimer un mec autant que lui je l'ai aimé ... J'aurai tout donné pour lui .. Tout ...
Maintenant, je n'arrive plus à m'accrocher .... Quelques me plaisent ... MAis je n'ai plus l'étincelle qui fait que ...
Je ne sais si un jour je serai capable de la retrouver, ou alors de trouver un mec qui la rallumera ...
Enfin bref, il est temps que j'aille dormir.

Un pti coucou ...
Bon ben c'est bon je peux enfin souffler. J'ai réussi à passer l'éponge et à ne plus faire des crises d'angoisse à chaque fois que je pense à lui .. Il m'a fallu quand même plus de 5 mois pour y arriver ... Comme on dit, le temps fait son œuvre .. Mais il le fait trop lentement ... Juste ce qu'il nous faut pour bien souffrir ...

Maintenant, je peux passer à autre chose ... Et cette autre chose s'appelle Hakim.
Un mec comme rarement j'en ai vu ... Adorable, gentil, mignon ... Enfin bref, tout pour lui ...
Cela fait déjà un moment que je le connais ... Et plus le temps passe, plus je l'apprécie. Et à force de l'apprécier, ben du coup, j'ai des sentiments qui sont apparus ...
Au debut je les ai laisser de côté ... Il s'est mis en couple avec un ami et j'ai respecté son choix .. Mais, maintenant, je ne peux plus faire semblant ... Plus envi de souffrir dans l'attente d'un possible quelque chose ...
Je pense que d'ici les prochain jours, je prendrai une initiative ...

Pas eu trop le temps ces derniers jours de mettre à jour mon blog pour cause : mon exam demain !
Je ne sais pas du tout ce que cela va donner ... Mon mémoire qui ne fait que 14 pages ... Une piètre prestation ...
Et puis faut que je retombre dans des souvenirs qui me cause beaucoup de soucis en ce moment ...
Pourquoi à ce moment ? Je ne sais pas du tout ..
Voila que je rechiale à nouveau ... Impossible de ne pas y penser ... De ne pas penser à chacun des instants vécus avec lui ...
Personne ne comprend autour de moi. Tout le monde me dit qu'avec le temps ça passera ... Mais j'ai l'impression que c'est tout le contraire ... Plus le temps passe, plus j'ai du mal à sortir de mes crises ...
Je me dis que je ne trouverai plus jamais un mec comme lui ...

Bon ben lendemain de fête ...
Bonne soirée mais pas non plus exceptionnelle !
Pour ne pas changer je rentre seul ...
Mes pensées ne changent pas ... Toujours pour la même personne ! Toujours les mêmes idées, toujours les même douleurs ... Toujours !
Que faudra-t-il que je fasse pour que j'arrête d'y penser ?!?
Des rencontres sont là ... Mais ils ne sont pas Lui. Ils n'ont pas son regard, ses gestes, son sourire ... Ils n'ont rien de lui ... Alors ils deviennent fades ... Et malgrès mes espoirs, ils ne me retiennent pas ... Je les fais souffrir ... Mais mon coeur n'est pas encore pret je pense ... IL est encore trop présent ... Les cicatrices ne se referment pas malgrès mes efforts !
Je ne veux pas qu'IL le sache ... Je ne veux pas ...

Voila un moment que je n'ai pas mit à jour ce blog. Il est temps que je reprenne un peu de service !
Quoi de neuf depuis le temps ?
Que de choses ...
J'ai perdu celui que j'aimais le plus au monde. Cela va faire plus de 3 mois. Et je n'arrive toujours pas à m'en remettre. Je sais très bien que je dois passer à autre chose. Il y a bien des personnes qui m'intéressent beaucoup, mais je ne suis pas sur d'être à la hauteur. Je risque de trop leur en demander.De leur demander d'être comme lui .. Hors je sais que cela est impossible. Ils ne seront jamais lui. Et moi je ne pourrai jamais les aimer comme ils le méritent.
Ce soir, ciné avec Thibeau, lui et son copain.
Sur le coup, pas de souci, aucun mal ... Mais sur le chemin de retour, horrible tout simplement. Que faire pour que enfin, je puisse passer à autre chose et aimer quelqu'un à nouveau ???
Je vois bien quelqu'un d'adorable en ce moment. Mais je vais me répéter : ce n'est pas Lui. Et je sais que je vais lui faire du mal. Je vais être beaucoup trop exigeant avec lui. Je pref ne pas continuer. Je m'en rendrai malade mais en aucun je ne veux lui faire de mal. Je tiens trop à lui.
J'attends la fin de semaine pour le faire car on ne peut se voir avant ...

FIN

PS : j'essairai de maintenir ce blog en vie le plus possible a partir de maintenant !